قصة 1 : أنا الأخر
هناك أسوار في هذا العالم لا يمكن تجاوزها. لا توجد قوة كبيرة ، ولا ضوء قاسٍ ، ولا صوت مرتفع لدرجة اختراقها. هذه الجدران مخفية عنا ، وقد نذهب طوال حياتنا دون أن ندرك الأماكن السرية التي يُحظر علينا دخولها.
كيف يمكن للمرء أن يعرف عن هذه الجدران التي لا يمكن رؤيتها أو الشعور بها؟ هناك أماكن سرية حيث الجدران رقيقة ، حيث لم يعد واضحًا أي جانب منها. الأماكن التي تتسلل فيها الأشياء التي لا تنتمي إلى عالمنا دون سابق إنذار ، الأماكن التي يمكن أن يختفي فيها أحدنا ولا يجد طريق العودة مرة أخرى. أعرف لأنني وجدت مثل هذا المكان منذ ليلتين.
مثل معظم الأشياء ، بدأ الأمر مع فتاة. كنت سأقتل من أجلها ، وأتمنى لو كانت تعرف ذلك. كانت زميلتي في الفصل خلال سنتي الأخيرة في الجامعة. لم أكن أعرف كيف كان من المفترض أن يشعر الحب ، لكنها أحدثت فجوة في وعيي لم تترك مساحة صغيرة لأي شيء بجانبها. طغى أبطأ همهمة على الضوضاء المحيطة بها ، وأدنى رأسها في اتجاهي مما تسبب في توقف جميع الحركات الأخرى. أتذكر كيف كانت الكلمات الست التي شاركناها تتكرر لبقية اليوم ، وبحلول الوقت الذي استلقيت فيه للنوم في تلك الليلة ، أحترق من تدفق أفكاري ، علمت أنني فقدت.
مع تقدم الفصل الدراسي ، اقتربنا أكثر مما كنت أتمنى أن يكون ذلك ممكنًا ، لكنني كنت أحمق أعتقد أنني كنت الوحيد الذي لاحظ رشاقتها. بالطبع كانت مخطوبة بالفعل للزواج ، وقد قبلت أنه من واجبي أن أعجب بها فقط من مسافة بعيدة. كان حفل الزفاف يقترب بسرعة ، ولم أستطع تحمل فكرة أن نسير في طريقنا المنفصل في الحياة دون أن تدرك أبدًا كم كان عالمي أفضل معها.
بدأت أتخيل مواقف أذل فيها خطيبها نفسه في منافسة مستحيلة بيننا. حلمت أن أقوم بإيماءة رومانسية كبيرة تفتقر إلى الشجاعة حتى للهمس بصوت عالٍ. أصبح كل حلم أكثر وضوحًا وتفصيلًا ، مما أدى إلى تشتيت انتباهي عن وجع اليأس الغيور الذي لم أستطع أبدًا دفنه بعمق كافٍ لنسيانه.
ثم جاءت الليلة السابقة لحفل زفافها. في الليلة التي قبلتني فيها على خدي وشكرتني لكوني صديقتها. لم أستطع النوم بعد ذلك ، ولم أستطع الجلوس ساكنًا ، ولم أستطع سماع نفسي أفكر في نبض رغبتي المحبطة. تعرق ، بائسة ، قلقة بلا راحة ، أجبرت نفسي على الذهاب في نزهة على الأقدام لتصفية رأسي منها. في الماضي شوارع غير مألوفة ، على طرق مجهولة ، سرت بعيدًا لدرجة أنني تركت أضواء المدينة ورائي ووجدت نفسي وسط الخراب المترهل للمنازل المهجورة منذ فترة طويلة.
كنت أسير لساعات ، لكنني لم أنجح في تركها ورائي. جلست بجانب بئر قديم للراحة. لقد لاحظت وجود ثقب صغير بين الألواح كبيرة بما يكفي لتناسب عملة معدنية من خلالها. عندما كنت أتجول في جيبي ، وجدت بعض التغييرات السائبة لتتخطى الفتحة ، وأتمنى لها السعادة في الحياة بدونها ، وأتمنى لها التوفيق حتى لو كان ذلك يعني حياة بدوني. لم أكن أتوقع استمرار وجود مياه في البئر ، لكن لم يكن سقوط عملاتي المعدنية هو ما فاجأني. كانت خشخشة شيء ما تحت الألواح ، والربع الذي انزلق من الحفرة ليتدحرج إلى جانبي.
اعتقدت أنه لا بد أنه ارتطم بحجر وارتد لي بطريقة ما للحظة ، لكن تلك اللحظة انتهت عندما سمعت صوتًا يتردد من الأسفل.
"أهلا؟ هل هناك شخص ما هناك؟ "
"هل تقصد هنا؟" اتصلت مرة أخرى. "هل أنت عالق في البئر؟"
"عن ماذا تتحدث؟ أنت الشخص الموجود في البئر ".
الشيء الوحيد الذي كان منطقيًا بالنسبة لي هو أن شخصًا ما كان محاصرًا هناك. عملت في أحد الألواح الخشبية حتى استطعت أن أتخلص منها ، وألقيت بها جانبًا لإلقاء نظرة مناسبة أدناه. لم يكن هناك أي شخص على الرغم من ذلك ، لا شيء سوى المياه المظلمة وانعكاسي يحدق فيه. ثم شاهدت انعكاسي يسقط عملة أخرى. اصطدم المعدن الدوار بالماء على جانبه ، ثم استمر في السقوط لأعلى حتى هز قاع إحدى الألواح المتبقية.
كنا نحن الاثنين متطابقين ، وصولاً إلى الملابس التي كنا نرتديها ولطخة أحمر الشفاه على وجنتينا. كان هذا أكثر ما يميزني ، وسألته باندفاع عما إذا كان موجودًا هنا بسببها. قال نعم ، وفي تلك اللحظة علمت أن كلانا يعيشان نفس الحياة تمامًا. فقط كنا نعيشها في عوالم مختلفة ، ولم نعرف أن الآخر كان موجودًا حتى تلك اللحظة بالذات.
هناك ملايين الأشياء التي ربما قلناها للآخر في مثل هذه الظروف ، لكن كلانا يعرف دون كلمات أنها كانت الشيء الوحيد الذي يدور في أذهاننا. كان من الجيد جدًا أن أعترف أخيرًا بمشاعري علانية للشخص الوحيد الذي يمكنه أن يفهم تمامًا. كلانا تشاركنا نفس الآمال والمخاوف والاكتئاب المتجهم لأننا قبلنا مصيرنا ، لكنني كنت الشخص الذي اكتشف ما يجب القيام به.
قلت: "إذا لم نخبرها ، فسنتساءل دائمًا عما كان يمكن أن يكون". "ولكن إذا فعلنا ذلك ، فقد ندمر فرصتها في أن تكون سعيدة ، أو نفقدها إلى الأبد كصديقة. الطريقة الوحيدة التي لن نتساءل دائمًا هي أن يقوم كل منا بشيء مختلف ".
قال: "سنضع قطعة نقود" ، لأنه بالطبع أحب فكرة أن أقولها.
"رؤساء تخبرها ، وأنا لا أفعل ذلك."
"ذيول تخبرها ، وسنلتقي هنا مساء الغد لنخبر الآخر كيف سارت الأمور."
قام بقلب العملة المعدنية إلى الماء ، واستمر في التقليب طوال الطريق حتى وصلت إلي. انتزعتها من الهواء وصفعتها على معصمي ، وأغلقت عيناي أنا والآخر.
قال: "أنا خائف" ، لكنه كان يبتسم.
"رؤساء. سأخبرها ، "أريته العملة. اتسعت ابتسامته ، ويمكنني بسهولة أن أتخيل كيف شعر بالارتياح. شعرت بالرعب ، وكان يعرف ذلك ، وبطريقة ما جعل كل شيء على ما يرام.
قال لي: "افعلها بنفسك". "لا تحجم عن أي شيء. اجعلها ذات قيمة. آمل حقًا أن ينجح الأمر معك. آمل أن ينجح الأمر بالنسبة لنا ".
أخبرتها أنني أحببتها.
كانت الساعة بعد الثانية صباحًا عندما عدت إلى المنزل ، تقريبًا الثالثة بحلول الوقت الذي وصلت فيه إلى منزلها. لم أتصل بالرسائل النصية أو لم أتصل ، لقد طرقت الباب للتو. كنت مشغولاً للغاية بالتدرب على كل شيء قد أقوله حتى أنني لم أدرك حتى مدى رعبها لسماع شخص يطرق في ذلك الوقت. كدت أهرب في ذلك الوقت ، لكنني تمسكت بأرضي حتى فتحت الباب. كانت تتكئ على الهيكل بفضول متعجرف ، ولا ترتدي سوى ملابسها الداخلية وقميصها الفضفاض. كل الكلمات التي أعددتها تلاشت مثل الضباب. لذا قبل أن تسألني سؤالاً لم أتمكن من الإجابة عليه ، أنا فقط صرخت به. أخبرتها أنني أحببتها ، وأن إرادة الكون هي أن تسمعها مني الليلة.
للمرة الثانية في تلك الليلة ، قبلتني ، وابتهج الكون معي.
سهرنا طوال الليل نتحدث ، ولم تتزوج في اليوم التالي. قالت إنها كانت تشك في الحقيقة ، لكنها لم تثق في الشعور بما يكفي حتى امتلكت الشجاعة للحضور إلى بابها. أخبرتني أنها كانت سعيدة للغاية لدرجة أنني أخبرتها في الوقت المناسب. سألتها ماذا كانت ستفعل لو انتظرت حتى بعد زواجها لأخبرها. هزت رأسها ولم تقل ، وعرفت أن الجواب يؤذيها كثيرًا لمحاولة التحديق. كانت ستقضي وقتًا صعبًا كافيًا لشرح تغيير قلبها ، وقد وعدت أن أكون محترمًا وألا أستعجلها بأي شكل من الأشكال.
لقد أمضينا اليوم التالي معًا ، وكنت سعيدًا جدًا لدرجة أن اكتشاف بُعد مواز بدا وكأنه ثاني أكثر شيء سحري يحدث.
في تلك الليلة خرجت بالسيارة من المكان حيث جفت أضواء المدينة بشكل جيد. لم أستطع الانتظار لإخبار الآخر بالخبر السار. بدأ يضحك عندما أخبرته ، ثم ضحك كلانا دون معرفة السبب. لقد جعلني أخبره بكل التفاصيل عما قلته وفعلته وكيف كانت ردة فعلها ، وأخبرته بكل شيء - كل شيء ما عدا عندما سألتها عما كان سيحدث لو انتظرت يومًا آخر. أردت أن أكون أنا الآخر سعيدًا كما كنت ، ولم أستطع تحمل سرقة الفرح من أعيننا.
وعدنا بالعودة في الليلة التالية ، وفعلت ذلك. في المرة التالية التي نظرت فيها إلى المياه المظلمة ، لم يكن هناك بعد ، ولم أر شيئًا حيث كان ينبغي أن يكون انعكاسي يحدق فوق حافة البئر. جلست وظهري على الحجر وانتظرته طويلاً قبل أن أسمع صوته أخيرًا.
قال: "قبلتها".
قفزت ونظرت فوق حافة البئر. كنت متأكدًا من أنني سمعته ، لكنني ما زلت لا أرى أي انعكاس على الجانب الآخر.
قال: "لم تقبلني مرة أخرى". "لم ألحق بها حتى كانت في محطة القطار. كانوا في طريقهم لقضاء شهر العسل ، وتمكنت من الحصول عليها بمفردها وقبلتها. قالت إنه سيتعين علينا التحدث عن هذا عندما تعود. أخبرتها أنني أحببتها ، ودفعتني بعيدًا ".
بدا الصوت مختلفًا عما أتذكره. لم يكن هناك الكثير من الصدى لها ، واستغرق الأمر وقتًا أطول مما ينبغي أن أعرف السبب. لم أدرك ما حدث حتى ضربت ضربة قوية على الجانب السفلي من الألواح القديمة. لقد مر في الماء وتسلق جانبي البئر.
"لماذا يجب أن تحصل عليها وأنا لا؟ قال.
"لقد قلبنا عملة معدنية. اتفقنا."
"انت غشيت!"
انفصل جزء من الخشب القديم في يده. كان يستعد بظهره ورجليه على جانبي البئر ليبقى في مكانه بينما كانت يديه حرتين في توسيع الفتحة.
"كيف خدعت؟ لم أمنعك من إخبارها ".
"انت فعلت. ربما أخبرتها بنفسي لو لم توقفني. هذا خطأك!"
الضرب ، الضرب على الحاجز المتحلل. أخاف صوت الخفقان سربًا من الطيور المستقرة في الجوار ، وصعدوا جميعًا في اندفاع مخيف. كان قلبي يندفع من الذعر. لم أتمكن من معالجة ما كان يحدث بشكل كامل. كل ما كنت أعرفه هو أنني لا أستطيع السماح له بالمرور فوق حافة البئر. أنه إذا كنا هنا في جانب واحد ، فلن أحتاج إلى التعرض لهجوم جسدي لأعاني من أجله. لن أكون نفسي - لن تكون حياتي ملكي ، إذا وقفنا أنا وهو على قدم المساواة.
لهذا أمسكت بقطعة من الخشب المكسور وأسقطتها على رأسه. لم أكن أعرف أنني سأفعل ذلك قبل حدوثه ، وبدا متفاجئًا مثلي. كانت الضربة كافية لجعله ينزلق ويعود نحو الماء. لقد سقط مباشرة ، لكنه أمسك بنفسه على الجانب الآخر. عبر الماء حدق في وجهي ، الدم من الجرح عبر منبت شعره يتساقط على وجهه.
ماذا يمكنني أن أفعل؟ لم أستطع مغادرة البئر لأجد شيئًا لأغلقه به ، ليس بدون إعطائه الوقت للهرب. لم أستطع الوقوف هناك إلى الأبد وانتظر حتى يحاول الزحف مرة أخرى. لم أستطع النزول إلى عالمه والسماح له بالعيش في حياتي ، دون أن أفقدها.
كل ما أعرفه هو أنه لم يكن يجب أن أفعل ما فعلته. ما كان يجب أن أستدير وأركض إلى سيارتي. ما كان يجب أن أعطيه الفرصة للهروب إلى عالمي ، لأنني أعرف أن هذا ما كنت سأفعله. كنت سأقتل من أجلها ، وكذلك سيفعل.
إنه يعرف أين أعمل. إنه يعرف أين أنام. هو يعرف كل شيء عني. وإذا كنت سأختفي ، فيمكنه أن يأخذ مكاني ولن يعرف أحد.
لورين دانيلز ، عليك أن تعرف. هذا هو السبب في أنني أكتب هذا.
إذا قرأت هذا ، فستعرف أن تسألني عن البئر. سأقول لك الحقيقة إذا فعلت. لكن إذا سألته وتظاهر بأنه لا يعرف ...
ثم أحبه كل نفس. هذا دليل على أنه لا يمكن لأي منا أن يعيش في عالم بدونك.
قصة 2 : تأشيرة خروج من الجحيم
هناك شيئان فقط يستحقان معرفتهما عن الجحيم: لن تكون هناك إذا لم تكن تستحق ذلك ، ولا يمكنك الخروج إلا إذا قدم لك أحدهم تذكرة.
ربما تتخيل كل أنواع الأشياء الأخرى التي تستحق المعرفة ، مثل كيف تبدو الشياطين ، وكيف ستُعاقب ، وما الذي تم ضبط منظم الحرارة عليه بالضبط. لا جدوى من التكهن ، لأن كل المشاهد والمشاعر غير السارة التي تتخيلها هي أحاسيس لجسم حي تركته بعيدًا. لا يوجد عذاب أسوأ من معرفتك أنك في المكان الذي تنتمي إليه ، وإذا كنت لا تصدقني ، أقترح عليك بأدب أن تذهب إلى الجحيم وترى بنفسك.
عندما كنت على قيد الحياة ، كنت سأفعل أي شيء باسم الحب. الأطوال التي سأقطعها لمجرد رؤيتها ، والاحتفاظ بها ، وأفقد نفسي فيها حتى لم أكن أعرف نفسي عندما كنت وحدي. حتى جاء اليوم الذي أصبحت فيه غريباً عن نفسي ، وأصبحت غريبة عني ، تحول كلانا إلى سم في عروق الآخر. ثم أتركها لتعيش حالة سكر جديدة ليجعلني أشعر بالراحة مرة أخرى ، وسعداء طالما لم أتذكر أولئك الذين تركتهم ورائي.
كان لدي طفل. أكثر من واحد ، وربما أكثر من ذلك بكثير. أعلم أنه كانت هناك فتاة صغيرة عانت من أجلي ، وانتقلت من منزل إلى منزل حتى ابتلعتها الشوارع. أعلم أنه كان هناك صبي تمنى لو أن والده سيعود مرة أخرى ، على الرغم من أنه ربما لن يكون كذلك إذا كان يعلم أن والده شخص مثلي. سأخبرك بأسمائهم لو استطعت. كنت سأتلوهم على نفسي في كل لحظة كنت في الجحيم ، وأتمنى لهم الأفضل على الرغم من أنني أعلم أنهم لم يحصلوا على الأفضل مني.
لكنني كنت ميتًا ، وقد ضاعوا ، وهكذا كان الحال دائمًا إذا لم أحصل على تذكرة. لم يكن شيئًا كسبته أو وجدته أو سرقته ، رغم أن الشيطان يعرف ما كنت سأفعله للحصول عليه. لا أعرف كم من الوقت كنت غارقة في البؤس ، لكنني أعلم أنه لم يكن هناك نقص في الآخرين الذين يعانون لفترة أطول. كل ما يهم هو أنها ضغطت على الورق المطوي في يدي ، وباركت أذني بكلماتها الحلوة.
"أنت حر في المغادرة. لن يحاول أحد إيقافك بعد الآن. ولا تقلق إذا غيرت رأيك. إنها تذكرة ذهاب وإياب ، ويمكنك العودة متى شئت ".
أتمنى أن أصفها ، مخلصي ، لكن ما هي الكلمة التي تنصف أولئك الذين يعيشون وراء الحواس؟ يمكنني أن أسميها نعمة ، لكنك لن ترى سوى أقدام نحيلة ترقص عبر العشب دون التقاط نور روحها. يمكنني أن أصفها بالأمل ، لكنك ستشعر فقط بتدفق الإثارة تحت بشرتك وتفوتك اللامتناهي في عينيها الصافية. لا ، لن ألطخها بأي من كلماتنا الفقيرة. يكفي أنك تعرف أن لديها تذكرة ، وأنها كانت تعطيني إياها.
"لماذا قد يعود أي شخص؟" انا سألت.
"قد تسأل أيضًا عن سبب قدوم أي شخص على الإطلاق" ، هذا هو كل ما تجيب عليه.
وهكذا مررت تحت الظلال التي كانت ملقاة بلا ضوء. وفي كل مرة تلوح في الأفق أهوال الظل ، كنت أغلق عيني وأقدم الورقة في يدي فقط لأشعر بضغط وجودهم يذوب مرة أخرى في الظلام. لم أتباطأ في الاستماع إلى معاناة أولئك الذين تركوا ورائي ، ولم يتم إعاقي عندما صعدت إلى النور اللامتناهي. كل ما كنت أفكر فيه هو الخروج - البدء من جديد - عدم تجنيب التفكير فيما ينتظر على الجانب الآخر.
كان الضوء الذي أدخلته أكثر من مجرد شيء يمكن رؤيته. كان شيئًا يجب الشعور به ، أن يُسمع ، يشم ، كل ذلك يندفع إليّ في موجة ساحقة. لقد استمريت في الفراغ ما بعد الحياة لفترة طويلة لدرجة أنني نسيت ما كان عليه الحال عندما أكون مرة أخرى. كان الصوت مرتفعًا جدًا ، وساخنًا جدًا ، ومشرقًا جدًا ، وكله متداخل ، لذا لم أتمكن من تحديد أيهما ، ولا من الأعلى من الأسفل ، ولا من الجيد من السيئ. كثير جدًا ، سريع جدًا ، صعب جدًا - لقد فعلت الشيء الوحيد الذي يمكنني القيام به. بدأت في البكاء ، ثم النحيب ، ثم النحيب ، وكان هذا بالضبط ما كان من المفترض أن أفعله.
لقد ولدت من جديد ، لكن الأمر كان مختلفًا هذه المرة. حدقت في وجه والدتي وهي تحتضنني بين ذراعيها ، تذكرت كل ما كنت قد تحملته حتى الآن. حتى أنني تذكرت أن هذه المرأة كانت أمي ، وأن الرجل الذي كان يده حولها هو والدي ، وأنهم كانوا سيأخذونني إلى المنزل إلى نفس الغرفة المغطاة بالسجاد الأزرق التي أتذكرها عندما نشأت.
لم أكن قد ولدت للتو. لقد ولدت في جسدي ، ولكن إذا كان هذا صحيحًا ، فلماذا لا أستطيع التوقف عن البكاء بمجرد أن أدركت ما يحدث؟ لماذا يتحرك ذراعي بدون أمر - لماذا أمسك بنهاية الشوكة على الرغم من أنني كنت أعرف أنها ستكون حادة؟ لماذا فكرت في هذه الأفكار وأنا محبوس داخل طفل لا يستطيع التحدث بصوت عالٍ؟
لم أكن قد ولدت في جسدي. لقد ولدت في حياتي القديمة ، وكنت محاصرًا بالداخل دون أن أتمكن من تغيير أي شيء. سجين لكل خطئي ، ضحية عاجزة تنهض وتسقط مع أهواء القدر الحديدية. كان بإمكاني أن أرى وأسمع وأشعر بكل ما مر به الجسد ، لكن أفكاري انقطعت عن أفكار الصبي الذي سيكبر ليصبح أنا. لم أستطع تحذيره مما سيأتي ، أو تغيير أفعالي المحتومة ، أو حتى الهمس لأخبره بأنني كنت هناك.
قضى جسد المولود الجديد معظم وقته في النوم ، وقد منحني ذلك الكثير من الوقت للتفكير حقًا في ما سيأتي. كنت سأعيش من جديد كل لحظة محرجة ، كل مرض ، كل هزيمة ، حتى وفاتي. كل ليلة طويلة ، كل حسرة ، كل ندم ، والأسوأ هذه المرة لمعرفتهم أنهم قادمون على الرغم من أن جسدي يخدع نفسه في لحظة من السعادة.
في مكان ما في مؤخرة عقل الطفل جلست ، وقطعة من الورق المطوي لا تزال في يدي. كانت تذكرة ذهاب وإياب ويمكنني العودة. لكن في الوقت الحالي كان الطفل نائمًا فقط ، وكيف يمكنني أن أقول إنني أفضل الجحيم على هذا؟ قلت لنفسي ، سأنتظر حتى لا أستطيع تحمله بعد الآن. ذات يوم كنت أعلم أن حياتي قد دمرت وكنت سأستخدم التذكرة حينها ، لكن ليس اليوم.
او غدا او غدا او غدا. لأنني قضيت وقتًا طويلاً في الظلام ، وقد نسيت كم يمكن أن يكون العالم جميلًا. حتى لو لم أتمكن من التحكم في هذا الجسد الجديد ، ما زلت أشعر بإثارة السرور لأنه يكتشف كل اكتشاف جديد. الفراولة الأولى - أول كلب - أول مرة يرى المحيط من نافذة سيارة. لقد رأيت اللانهاية بعد وفاتي ، ورأيتها مرة أخرى الآن من خلال عيون طفل.
وقبل أن أعرف ذلك ، بدأت السنوات تمر بي. كنت أعلم أنني كنت أعيش حياتي بالضبط ، لكن كان من المدهش عدد الأشياء التي نسيتها بمرور الوقت. حتى ذكريات الطفولة التي أملكها بالفعل ، غامضة وباهتة ، لم تفعل شيئًا لإفساد هذه التجارب العميقة. كانت تقريبًا جيدة مثل العيش لأول مرة.
حتى الآن كنت قد قضيت وقتًا طويلاً كراكب صامت لدرجة أنه لم يكن من الغريب عدم اختيار الطريقة التي ستنتهي بها القصة. كنت أتفاجأ عندما علمت أنني على وشك الانزلاق على هذا المنشور المنشق ، لكنني أتذكر أيضًا أنه بالكاد يؤلمني عندما استيقظت في اليوم التالي. شعرت بالغضب الشديد لعدم الحصول على لعبة كنت أريدها من المتجر ، ثم تذكرت أنني حصلت على تلك اللعبة في عيد الميلاد في ذلك العام ، وأنها تحطمت خلال العشرين دقيقة الأولى. كل جرح وظلم كنت أخافه كثيرًا بدا وكأنه نهاية العالم في ذلك الوقت ، لكن الآن بعد أن عشت من خلالهم مرة أخرى ، علمت أنه لن يكون أيًا من ذلك مهمًا قبل فترة طويلة.
لذلك تركت السنين تضيع ، وشاهدت وأنا نمت إلى نفس الرجل الذي كنت عليه في أي وقت مضى. ثم قابلتها مرة أخرى ، وشعرت أن القلب في جسدي يتوقف كما لو كان قلبي. بالنظر إليها كما فعلت في اللحظة التي التقينا فيها لأول مرة ، لم أستطع أن أفهم كيف توقفت عن حبها. لكنني سأفهم ، لأنه لم يكن لدي خيار سوى أن أعيش من خلاله مرة أخرى. سأسترجع كيف نما كل ضغوط صغيرة ، وانعدام الأمن ، والتفاهات بداخلي حتى ابتلعتني. كنت أصرخ عليها ، وأكذب عليها ، وأجرحها بطرق أعمق مما يمكن للجسد أن يشفى.
ومع ذلك ، كنت هنا ، محاصرًا وعاجزًا حيث شاهدت كيف لم تستطع التوقف عن الابتسام ، وكيف ستندفع عيناها بعيدًا ولكن دائمًا تجد طريقها إلى عيني. عرفت كيف شعرت عندما يبتعد كل الحب عن تلك العيون ، ليحل محله الاشمئزاز والندم. لم يفهم جسدي أيًا من ذلك. لقد شعرت فقط بتدفق الشباب وفقاعات الحب ، أعمى وخاسرًا لدرجة أنه سيطاردها مرة أخرى بغض النظر عن النهاية.
لكنني كنت أعرف بشكل أفضل ، حيث جلست وحدي في مؤخرة ذهني مع ورقة مطوية في يدي. لا فائدة من العودة إلى الجحيم ، إذا كنت أحاول فقط تجنب الحزن والألم. لن يكون الجحيم لطيفا بالنسبة لي. هنا لا تزال هناك لحظات من السعادة قادمة ، لكن العودة إلى الجحيم ستبعد حتى هذه اللحظات.
إذا كنت أعيش فقط لنفسي ، فيجب أن يكون البقاء هو الاختيار الصحيح. ومع ذلك ، إذا بقيت ، كنت أعرف أنني لن أكون الوحيد الذي عانى. مهما كان ما تحملته في الجحيم ، على الأقل سأدخر حبي وطفلها المستقبلي حياة معي فيه. من الأفضل أن أعود إلى حيث أنتمي بدلاً من إجبار القدر على لعب هذه اليد مرة أخرى.
"أنا مستعد للعودة الآن" ، لم أقل لأحد على وجه الخصوص. "ما زلت أملك تذكرتي ، وأريد العودة."
أغلقت نفسي بعيدًا عن النور والضوضاء ورائحة العالم ، وكنت في الظلام مرة أخرى. ومن هذا الظلام شعرت بلمسة على معصمي ، واعتقدت أنه منقذي ، نعمتي ، تعال لتعيدني إلى الجانب الآخر. ومع ذلك ، عندما فتحت عيني ، رأيت نفسي ما زلت في العالم الحي مع حبي المستقبلي يبتسم لي ، وعرفت أنني كنت من يفتح عيني هذه المرة. وعندما طويت يدي على يدها ، علمت أن هذا كان خيارًا كنت أقوم به الآن ، وهو خيار لم يحدث أبدًا في المرة الأولى.
لم يقل أحد على وجه التحديد ما إذا كنت مستعدًا ، فلا يزال يتعين رؤيتك.
"هل تشعر انك على ما يرام؟ هل تريد الخروج من هنا؟ " سألتني حبيبي ، بالطريقة التي كانت عليها في اليوم الذي التقينا فيه لأول مرة.
"لا. لا أريد أن أغادر. قلت لها: "أنا على حق حيث من المفترض أن أكون". من الطريقة التي ابتسمت بها ، لا بد أنها كانت تعلم أنني أتحدث عنها.
لقد أخرجتني تذكرتي من الجحيم ، لكن هل أعادني مرة أخرى؟ أعتقد أن الأمر متروك لي لاتخاذ القرار.